Hao Kingdom

Tuesday, October 26, 2010

今天和朋友聊天,发现勒一个非常严重的问题,一直以来我都以为我是处女座,结果我今天才发现原来我是天枰座,因为星座是按公历的,唉`,可见我啊,稀里糊涂的一个人,连自己星座都没弄明白,悲哀,可我真的觉得我和处女座性格蛮像一点也没觉得像天枰座,天...
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最近有朋友问我是不是好男人,其实我也不知道我算不算好男人,因为别人眼里的我总是那么桀骜不逊,总是那么不可接近,其实我个人很委屈拉,因为每天登企鹅都有好多人在跟我讲话,消息难免会重叠,难免会看不到回不了,所以很多人就认为我是一个拽到不行的臭男人,不可理喻,我也毫无办法.只能默默忍受别人的冷言冷语.其实我个人觉得我是孤独的,经常有人问:"每天那么多人跟你聊天,你还用找女朋友?随便抓一个不是很简单?"我想说,首先我的爱情观很保守,没有想象中那么随便,随便到抓一个就行,我和大家一样,对爱情总是很小心翼翼,毕竟痛过勒就成长勒,谁也不愿意在同一个地方跌倒两次,所以我想说其实我很在意,我很挑剔.其实我有几句话一直憋在心里很想讲,可总觉得讲不讲没什么意思,因为自己知道就好勒,但是我又觉得不讲的话我会被这个问题一直困扰下去,所以我今天一定要讲清楚...好多人都觉得我肯定是个每天身在花丛中的男人,肯定不会缺少那些所谓的安慰,但我想说,正因为所有人都这样觉得,所以没有人去接近我,更没有人愿意了解我,因为每个人都觉得我身边女孩子多,都觉得我是个花花公子,冷血冷肉的人.当我发现这个逻辑的时候,真的让我很无奈.其实根本没有人去了解过我,体会过我的感受,只是一味的这样认为,所以我一直是孤独的...
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有时候真的觉得蛮委屈的,面对千千万万的人对我的质疑,对我的流言蜚语,我真的觉得很无奈很无奈,也许只有细心的人才能感受到我的内心,了解我的本质..其实从我的日记里应该能看出我是属于怎样的一个人,别人说我属于很感性的那种,我也不知道感性的人是好还是坏,总之心里总是充满勒感慨充满勒惆怅,人生渺茫..终于体会到了唐琬<钗头凤>里的"世情薄,人情恶,雨送黄昏花易落."写的是什么样的一种感觉...唉`又开始勒我...淡定,淡定,睡觉去吧还是...

转眼间,不知不觉的熬过勒最压抑的那段日子,心情好勒,那久别的笑容又挂在勒脸上,嗯嗯,有时候想想一个人也蛮好的,没什么压力没什么负担,很洒脱,很随意,何尝不是一种幸福一种快乐呢`?虽然生活中没有勒爱情,但我觉得有爱情也未必就能幸福,还是那句话,爱情不是全部,至少我还有好兄弟好朋友.我很知足..

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其实品尝过爱情苦果,余味还是值得慢慢回味的,虽然有点辛酸有点难过,但至少让我知道勒一个错误的选择会导致什么样的后果,会让我承受多少不该承受的痛苦,就当是一份错误的答卷一道人生中的练习题,看开勒其实也没什么大不了...

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昨天喝多勒,很不舒服,但开心的是我竟然没有在想过去,没有在去难过,挺欣慰的,释怀的感觉真好.真的要回望过去其实我也没什么改变,如果真的变勒,也只不过是变成勒一只丢勒幸福的猪....

嗯嗯，忙勒一天勒,搬家..有点累,不过还是蛮开心的,因为房子很温馨,很干净...

不知道是前几天不小心淋雨的缘故,唉,这个喉咙啊,像裂开勒一样的,疼死勒,还咳咳咳没完,真不

知道咋办,唉`...呜呜呜~~,我感冒勒....好想吃一碗热忽忽的南瓜粥啊,唉!算了想想吧,懒得烧.

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已经不知道度过勒多少个这样的日日夜夜,多少有点寂寞不安,忐忐忑忑.呵呵,我今天突然想到一个很诧异的问题,如果有一天,我睡在房间里,然后永远醒不来勒,没人知道怎么办噢?又或者说我某天生病勒,很不舒服,想吃点东西喝杯水什么的,可是又起不来,我又该怎么办呢?嗯...?!也许是因为生病勒吧,唉总是想这些问题,有点极端我知道..可确实是个现实的问题,吼吼..恐怖!

其实是心里的寂寞孤单在作祟拉,虽然房间很温馨,但我清楚的知道,少勒点什么,所以呢,我要努力拉,把我心里的,生活里的,或者所有我觉得少的都填满,嗯,都填满``..多想有个疼我的女朋友啊呜呜呜,看来是找不到勒,神经发好勒,算勒,睡觉去勒...

天灰灰,会不会,让我赶紧能入睡.

开心啊,终于找到勒一栋比较满意的房子啊,虽然爬勒不知道多少层台阶,走勒多少个弄堂,开勒几个小时的车,饶来饶去的腰酸背痛,但是总算找到勒个还满意的西西...

明天就搬新家类,一个字"爽歪歪!"嗯嗯，三个也字也不错.

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顺便感慨一下，我觉得吧，其实生活本来很简单的，只是有的人喜欢追求的高，追求固然是个好事，但是妄想就不对勒，总是抱怨自己得到的这也少那也少，其实把心态放正，把生活放简单，就会发现，其实每天都有收获，只是多与少的问题，但总归是收获勒是得到勒，反之，过于妄想或者追求的太遥远就会觉得累，就会看不到希望，就会打消对生活的信心，所以嘛，我觉得吧，人无论什么时候都得知足，知足才能常乐，知足的心态面对生活你也许会发现你每天都有收获，每天都有快乐围绕在身边；虽然这次感情对我的打击蛮大的,但是我又觉得吧我好像也没失去什么,只不过失去勒个不爱我的人,我反而觉得她好像失去的蛮多,失去勒一个可能这辈子对她最好的男人,放弃勒我也就等于放弃勒她将来应有的幸福,我坚信!!真的..西西(因为别人跟我讲的拉,说我是好男人拉!);想起勒有一段词,人生若只如初见,何事秋风悲画扇!嗯嗯，不错不错，唉..把不好的都仍勒，留下一些美好的也不错嘛...日子呢，还是得过，地球嘛也还是在转，算勒，咱现在也算是个两袖清风一身干净勒，干什么不开心呢，总不能死里面吧，我是杨子浩呢，可不能这样自甘堕落呢，还有一大堆事情需要我去办呢，毕竟爱情又不是我的全部...

所以呢，以后的以后呢，自己过就自己过勒，反正也习惯勒拉，对不对啊？嗯嗯，习惯勒..其实我现在才发现有句话说的真的很对,往往太过轰轰烈烈的爱情嘛,只会给人带来两种结果,一种是成熟,一种是堕落,还是平淡点的好,学会在对的时间对的地点去相识,相知,才可能在某种意义上得到真正的爱情,毕竟我们现在年轻人一个个都太过桀骜不驯,放荡不羁...不懂得安分守己.又所以呢,想要在将来的生活中能幸福就一定要牢记知足常乐,安分守己;好勒不废话勒,累了一天勒,明天还要早起移民,西西..

Friday, August 27, 2010

爱上你，爱上小提琴....

夜深人静勒,又是这样一个人,一台电脑,一根接一根的香烟,也许真的释怀勒,总觉得之前那么多的不如意那么多的抱怨是徒劳的,不会让我得到什么,相反只会更加纠结,有时候真想打自己几巴掌,让自己清醒一下,呵呵,记得前不久还对着镜子掉眼泪,埋怨自己的无奈,埋怨自己的不冷静,埋怨自己的心为什么那么不坚强.有时候想想其实不必要太在乎一些逝去的曾经,那只是用来丰富我人生的小插曲,小经验而已,学会成长,学会坚强,学会微笑着去看待回忆,并不是所有东西说有事情都那么糟糕,其实男人比女人的内心更加脆弱,因为男人的心就像一个废品袋,什么都装着,什么都得承受着,但绝对不能破掉,一旦破掉,也就成勒废品,只体现着自己的价值,而心里的压力却无人问津,女孩子可以哭可以发牢骚,可以肆意的去表现着自己的不满,自己的内心困惑,而男人永远都只能选择强颜欢笑,坚持着,硬撑着.

有时候感觉自己真的快要疯勒,为什么什么事情都要跟我做对,都要让我心神不宁,难道我真的不值得老天对我眷顾?记得郭敬明曾经说过,"老天要毁灭一个人必先令其疯狂,可为什么我疯狂了这么久老天还不把我毁掉?"难道这就是老天对我眷顾或者..惩罚? 网络真的毁掉了我,让我游走在虚幻的世界里找不到方向,让我分不清楚什么是人生什么是责任什么是生活.记得几年前的我还曾为此感到荣耀过，也自负过,甚至对任何事情都充满着信心,盛气凌人,高傲自大,好了不起的样子.可是几年之后的我却感觉到了自己的无知,愚昧,天真.对好多的事情很内疚,很自责,甚至觉得自己好幼稚.网络让我得到了虚荣心,失去了自我,失去了好多好多,带给我更多的只是无助,无奈,悲观,痛苦和烦恼!难道真的是惩罚?可我究竟做错了什么.

天气转凉了,心情竟然也跟着凄凉许多.

不知道为什么脑海里老是浮现着一幅画面,秋末,我一个人坐在一片枫林里,枯黄的枫叶随风飘落,好清晰,好美丽,仿佛可以触摸的到一样,真的很清晰很清晰,每次这一切从我脑海里经过的时候都感觉到心情好舒服,好希望时间定格在那一刻.这些是在暗示着什么吗?

还有几天就是我22周岁生日了,一转眼,我奔三了.以前总是盼望着自己的生日快点到来,可以和多年不见和朝夕相处的朋友聊天,分享着快乐和不快乐,可以放纵的笑,放纵的哭,放纵的感动,还可以放纵的去恨一个人,也可以放纵的去爱一个人,没人会说我,通宵达旦,开怀畅饮,一醉方休.可不知道为什么,突然好怕过生日,因为每大一岁我就要多一份责任,多一分稳重与成熟,可这些我根本还没准备好,而更让我胆怯的是朋友间的问候,也许一个不经意就会刺痛我的心,我讨厌也害怕那种感觉,也许我真的很懦弱,不敢去承受现实,不敢去面对心痛.时间总是把我的快乐以最快的速度剥夺,总是在我看到希望的时候用现实把它打破,真的好想求求上天,如果要让我活,让我有希望的活,不要折磨我,不要用这种方法虐待我.感觉自己老很多,憔悴很多,我真的不想用这样的生活去诠释我的一生,真的不想.

此生此夜不长好，明月明年何处看...