爱上你，爱上小提琴....
夜深人静勒,又是这样一个人,一台电脑,一根接一根的香烟,也许真的释怀勒,总觉得之前那么多的不如意那么多的抱怨是徒劳的,不会让我得到什么,相反只会更加纠结,有时候真想打自己几巴掌,让自己清醒一下,呵呵,记得前不久还对着镜子掉眼泪,埋怨自己的无奈,埋怨自己的不冷静,埋怨自己的心为什么那么不坚强.有时候想想其实不必要太在乎一些逝去的曾经,那只是用来丰富我人生的小插曲,小经验而已,学会成长,学会坚强,学会微笑着去看待回忆,并不是所有东西说有事情都那么糟糕,其实男人比女人的内心更加脆弱,因为男人的心就像一个废品袋,什么都装着,什么都得承受着,但绝对不能破掉,一旦破掉,也就成勒废品,只体现着自己的价值,而心里的压力却无人问津,女孩子可以哭可以发牢骚,可以肆意的去表现着自己的不满,自己的内心困惑,而男人永远都只能选择强颜欢笑,坚持着,硬撑着.
有时候感觉自己真的快要疯勒,为什么什么事情都要跟我做对,都要让我心神不宁,难道我真的不值得老天对我眷顾?记得郭敬明曾经说过,"老天要毁灭一个人必先令其疯狂,可为什么我疯狂了这么久老天还不把我毁掉?"难道这就是老天对我眷顾或者..惩罚? 网络真的毁掉了我,让我游走在虚幻的世界里找不到方向,让我分不清楚什么是人生什么是责任什么是生活.记得几年前的我还曾为此感到荣耀过，也自负过,甚至对任何事情都充满着信心,盛气凌人,高傲自大,好了不起的样子.可是几年之后的我却感觉到了自己的无知,愚昧,天真.对好多的事情很内疚,很自责,甚至觉得自己好幼稚.网络让我得到了虚荣心,失去了自我,失去了好多好多,带给我更多的只是无助,无奈,悲观,痛苦和烦恼!难道真的是惩罚?可我究竟做错了什么.
天气转凉了,心情竟然也跟着凄凉许多.
不知道为什么脑海里老是浮现着一幅画面,秋末,我一个人坐在一片枫林里,枯黄的枫叶随风飘落,好清晰,好美丽,仿佛可以触摸的到一样,真的很清晰很清晰,每次这一切从我脑海里经过的时候都感觉到心情好舒服,好希望时间定格在那一刻.这些是在暗示着什么吗?
还有几天就是我22周岁生日了,一转眼,我奔三了.以前总是盼望着自己的生日快点到来,可以和多年不见和朝夕相处的朋友聊天,分享着快乐和不快乐,可以放纵的笑,放纵的哭,放纵的感动,还可以放纵的去恨一个人,也可以放纵的去爱一个人,没人会说我,通宵达旦,开怀畅饮,一醉方休.可不知道为什么,突然好怕过生日,因为每大一岁我就要多一份责任,多一分稳重与成熟,可这些我根本还没准备好,而更让我胆怯的是朋友间的问候,也许一个不经意就会刺痛我的心,我讨厌也害怕那种感觉,也许我真的很懦弱,不敢去承受现实,不敢去面对心痛.时间总是把我的快乐以最快的速度剥夺,总是在我看到希望的时候用现实把它打破,真的好想求求上天,如果要让我活,让我有希望的活,不要折磨我,不要用这种方法虐待我.感觉自己老很多,憔悴很多,我真的不想用这样的生活去诠释我的一生,真的不想.
此生此夜不长好，明月明年何处看...
